.:: The Tuunz! ::. Halloween Flavor!
My name is Cleveland Brown -Meu nome é Cleveland Brown-
And I am proud to be -E estou orgulho em voltar-
Right back in my hometown -À minha cidade natal-
With my new family! -Com minha nova família estar!-
Theres old friends -Tem velhos amigos,-
And new friends -Novos amigos-
And even a bear. -E um urso também.-
Through good times -Nos bons tempos-
And bad times -E nos maus tempos-
It's true love we share! -Amor aqui tem!-
And so I found a place -Então achei o lugar-
Where everyone will know -E ser conhecido eu vou-
My happy mustached face -Do meu bigode vão lembrar-
This is The Cleveland Show! -Esse é o Cleveland Show!-
S02E04 "Its the Great Pancake, Cleveland Brown"
TRADUÇÃO: LughMelo | Ra.mon
REVISÃO: Maubri Brown
Eu me comeria.
Esta é minha melhor fantasia de Halloween
desde o dia que fui de Al Sharpton lá em Quahog.
Gostosuras ou travessuras?
Pegue dois.
Pegue três.
Pegue quatro.
Já chega!
Feliz Halloween!
E então o fantasmas olhou nos olhos da criança.
E ele disse...
Puto!
Alguém quer café da manhã?
De que restaurante isso é?
Eu-pulo-porque-a-diabete- tomou-uma-de-minhas-pernas?
Não é nada além de algo pra vestir.
Porque diabos está vestido como uma maldita panqueca?
É minha fantasia de Halloween.
É o que vou vestir pra pedir doces.
Pedir doces?
Você tem 14 anos!
É muito velho pra fazer isso!
Saia na rua vestido assim e outras crianças o comerão
-no café da manhã! -Café da manhã?!
Mas isso não é motivo pra riso!
Cresça e tire essa fantasia!
É mais vergonhoso do que a vez
que aquele solicitor bateu na porta.
Olá, estou coletando fundos pro Hospital das Crianças.
O Cleveland Brown está?
Desculpa. Não tem ninguém aqui com esse nome.
Ei, Ei, é o Cleveland Brown.
Tenho um bigode, uma camisa amarela e falo assim.
Deixe uma mensagem.
Eu não falar inglês.
Mas que Halloween?!
Saca só, Junior.
Sou o Willie Stargell do Hall da Fama de Baseball mais velho!
E Donna é a Michelle Obama.
Com braços da Oprah.
Ei!
Mas pai, você disse que eu era muito velho pra fantasias.
Você é.
E também é muito novo.
O que??
Sabe, está naquela estranha idade
onde se fantasiar é ridículo.
Donna e eu podemos porque somos adultos,
e pra todas as pessoas, essa são nossas roupas normais.
E Rallo pode se vestir
porque ele é só uma criança idiota.
Puto!
Donna, as ervilhas congeladas?
Mas e a Roberta?
Ela tem minha idade.
Todos sabem que Halloween é um passe livre
para adolescentes se vestirem de putas.
Só precisam dizer que é uma fantasia.
Então quem você seria?
Não sei. Um fantasma?
Cara, todo mundo pode se fantasiar
menos o pobre velho Cleveland Brown Jr.
A vida é assim!
Agora, Junior, não fique triste.
Terá diversão no Halloween também.
Ficará em casa e dará doces
pro Gostosuras ou Travessuras!
O que é um grande serviço pra você.
Grande garoto.
O que? Deixar uma criança gorda
com um monte de doce?
Sem chance, mané.
Coloquei um número serial em cada doce.
Junior, precisará pegar a assinatura
de cada criança que vir aqui
para poder confirmar que o doce foi pra elas
e não dentro do velho...
fosso fundo de comida aqui.
Ok, se divirta!
Cleveland, ervilhas?
Junior, pode comer essas no jantar.
Estão descongeladas e com um cheiro diferente.
Voltamos agora com "Chefe Disfarçado".
Nunca lavo minhas mãos quando vou ao banheiro.
-Você lava? -Porque eu lavaria?
Ahá! Está demitido!
Estou cansado dessas ervilhas de calça urinada.
Está certo, Larry o Leopardo.
Porque estou comendo elas?
Espero que seja alguém com uma arma
que irá explodir a minha cabeça.
Gostosuras ou travessuras?
Jesus, quem você seria?
Sou o Harry Potter!
Estava sendo sarcástico.
Só vi essa fantasia barata de drogaria
milhões de vezes hoje.
Desculpe, senhor. Minha família é meio pobre.
Bem, imaginação não custa nada, mas tanto faz.
Preciso que assine aqui.
Polegar aqui.
Aproveite seu maldito doce.
Isso é loucura, Larry.
Tudo que quero é me fantasiar uma vez no ano
e ganhar doces de graça, não posso fazer isso?
Está certo, Larry!
Mas não fale com sua boca cheia.
Estou pegando o Halloween de volta!
Ei, caras. Olhem a grande panqueca gay!
Diga, cara,
sua mãe te veste desse jeito?
Não, ela morreu.
Estão pedindo doces também?
Claro que estamos, panqueca.
E você está pra ter um lado cheio de...
Vamos atirar ovos nele!
Podemos curtir isso porque estamos todos usando cinto.
Ha-há, consegui um sacão...
de doces.
Conseguiu se dar bem essa noite, Rallo.
Mas lembre-se, só pode comer um pedaço de doce por dia.
Não quero que seus dentes apodreçam.
Pelo menos meus dentes não tem manchas de vinho as 5 da tarde.
O que foi isso?
Disse que você tem problema com bebida.
Só por que eu gosto de...
Doce quente e Jessica Tandy!
Algum idiota teve sua casa zoada.
Eu amo o Halloween.
Cleveland, é a nossa casa!
No meio da nossa rua?
Isso é loucura! Porque alguém faria isso?
Eu vi.
Eu vi tudo.
Foi por causa do Cleveland Ju...
Júnior.
Vingue-me, Cleveland.
Está feliz, filho?
Algo da minha linguagem corporal indica felicidade?
Bem, só pra ter certeza que entendeu
o que aconteceu hoje a noite, vamos relembrar.
Ok, esse melão é você.
Não faria mais sentido se eu fosse a panqueca?
Vou colocar a panqueca no melão. Espere um pouco.
Ok, me dê seus óculos.
-Segure isso. -Ok.
Foi isso que aconteceu hoje! Foi atingido por ovos!
Dã! Eu estava lá!
Junior, não pode se vestir como uma panqueca na sua idade!
A única coisa boa disso é uma pausa
naquela camisa vermelha idiota que mostra sua barriga.
Roberta pode mostrar a barriga dela.
De novo, porque ela é uma puta.
Bem, mamãe disse só um pedaço de doce por noite.
Mas não disse o tamanho do pedaço.
BIGODES BIGODUDOS -NESSA EDIÇÃO: TOM SELECK-
Sério? Certo.
Ei, legal! Sou o Capitão Crunch.
Cleveland, venha comigo.
Quero te mostrar uma coisa.
Se o Capitão Crunch estiver aí eu vou pirar!
Hora de crescer. Adeus, giz gigante.
Me diverti muito brincando com você
e fingindo que um mago malvado tinha me encolhido.
Adeus, Fogão-fácil-de-cozinhar.
Me diverti com você fazendo pequenos bolos e fingindo
que um mago malvado me transformou em um gigante.
Bem, Larry, acho que é isso.
Nunca esquecerei você.
Te amo.
Está tudo bem. Tudo bem...
Está tudo bem. Não resista, Larry.
Não resista!
-Meu Deus! -Eu sei.
Ele está devastado por ontem a noite.
-Tem que pará-lo. -Pará-lo?
Sabe quanto tempo esperei esse dia chegar?
Não pode deixar seu filho jogar fora
tudo que define ele!
Donna, ele é um adolescente que fala com animais de pelúcia,
e pior ainda, ouve eles,
e muda de opinião baseado no que eles disseram a ele!
Olha, eu farei dar certo,
como eu fiz aquela máquina do tempo funcionar.
-Ei, eu jovem. -Ei, eu velho.
Raiders vão ganhar amanhã.
Isso! Cha-ching!
Mas pense duas vezes antes de usar o dinheiro da vitória
pra aulas de esgrima.
Sim, sim, claro.
Vou fazer aulas de esgrima!
Cara, não posso comer daquele jeito mais.
Tudo bem quando eu tinha quatro anos,
mas o velho metabolismo não é mais o que costumava ser.
Isso aê, um pedaço brinde de quebra-queixo.
Ah! Meu dente!
Meu dente!
Não!
Mamãe estava certa!
Meus dentes estão apodrecendo!
Ela vai me matar!
Que ótimo.
Agora eu pareço com o predador do trabalho, David Letterman.
"Faça sexo comigo!"
Agora está começando a parecer um quarto.
Gostou?
Não sei. Está legal,
mas não é muito a minha cara.
Não se preocupe.
Será assim que a gente mudar
sua maneira de se vestir, pensar e agir.
Eu não quero fazer isso!
Então eu acho que agora eu quero fazer isso.
Bom garoto!
Donna, vem cá!
Deixe-me lhe apresentar, como você nunca viu antes,
o completamente novo Cleveland Brown Jr!
E aí!
Nossa, é uma transformação das grandes.
O que vocês dois fizeram hoje exatamente?
Nada. Coisa de homem.
Você não entenderia. Como se eu dissesse,
"peitos, 12 horas,"
isso te confundiria, porque você não é homem.
Falando nisso, pai, peitos, 12 horas.
Olha, Junior.
As mãozonas nos dois.
Certo, então.
Vou ali dá uma cagada, como um homem. De pé!
Bem...
14 anos atrás, eu fiz uma criança.
Mas agora, eu fiz um filho.
Sei lá, Cleveland.
Como minha prima Ernestine sempre dizia,
"um sapo não fica bem de casaco de peles".
E porque ela não diz mais?
Ela finalmente achou um que ficava bem de casaco de pele.
Aí ela se suicidou.
A questão é, Cleveland: não estou convencida
que Júnior está feliz.
Ora, não estou convencido que o caroço no meu testículo
é benigno. Mas você não me vê correndo pra um doutor.
Eu sinto falta de mim.
Ei, mãe, sabe o que seria engraçado?
Se você pusesse a comida no liquidificador por mim
e eu tomasse com canudo, não seria?
Eu quero minha comida no liquidificador, também.
Nada de liquidificador! Comam a maldita comida!
Poxa! Não posso tomar smoothie na minha própria casa.
Mãe, preciso chegar mais tarde hoje.
Oliver Wilkerson vai dar uma festa.
Uma festa de crianças descoladas?
Que tipo? Festa em casa?
Na piscina? Do barril? Rave?
Festa de toga? Do pijama?
Festa do chá? Reggae?
Do cabide? Pós-festa? Festa da limonada?
Elefante branco? Sadie Hawkins? Quinceañera?
Nem, só uma festa.
Eu amo festas.
Adivinha, pai.
Vou botar pra quebrar na festa de Oliver também.
Agora que eu sou maneiro, acho festas legais.
Esse é meu garoto.
Agora, quando for ao banheiro na festa,
saiba que haverá xixi por todo o lado.
Não é seu trabalho limpar.
Certo. É meu prazer!
-Não! -Digo, não vou limpar!
Vou mijar por todo o canto.
Donna, posso mijar por todo o nosso banheiro?
-Não. -E no jardim?
Se comer a verdura toda.
Então, rapazes. Adivinha o filho de quem
está na balada com a garota mais popular
e sexualmente ativa em Stoolbend High?
Junior tá saindo com Roberta?
Não! Oliver Wilkerson.
Nossa. Que saliente.
O Junior está finalmente saindo com as crianças legais.
Saí com as crianças legais semana passada.
Comprei pra eles cerveja. Tentei beber também.
Me falaram pra vazar.
Falei pra me pagarem a bebida, me surraram.
Liguei pra escola. Baniram eles da formatura do nono ano.
Quem é a criança legal agora?
-Você. -Bem, vou até a festa
pra ver meu garoto em ação.
Gus, pode por o resto pra viagem?
Absolutamente, melhor patrão.
Obrigado, Gus.
Preciso esconder esse dente num canto que mamãe não achará.
Debaixo do travesseiro!
Estou muitíssimo agitado pra cair no sono.
Posso muito bem ligar pro bate-papo de esportes.
Olá, ligador.
Bem vindo ao bate-papo sobre esportes.
Sou Dwayne Meighan, anfitrião do bate-papo de esportes.
E você é o ligador.
Não tente escutar a si mesmo no radio
enquanto estamos no telefone
porque já houve tudo quanto é problema por causa disso.
Se você compreende isto, siga em frente, ligador.
Obrigado por ligar.
Sou Dwayne Meighan e você está no bate-papo de esportes.
-É com você! -Alô, estou no ar?
Ligador, você está no ar.
Não está tentando ouvir a si mesmo, está?
-Não. -Siga em frente, ligador.
Sou Dwayne Meighan,
é com você.
Sim. E os Yankees?
Jeter, A-Rod, e todos aqueles caras.
Me desculpa, ligador. Não escutei o que você disse
porque não resisti ligar o rádio aqui na estação.
Falando de baseball.
Lá está meu garoto festeiro.
Cheio de gatinhas fáceis aqui, né, galera?
Com peitos e tudo mais.
Você é gay. Panqueca gay.
Olha, que tal uma bebida?
Certo, minha vez.
Então você ficou parado olhando?
Não impediu aqueles garotos?
Claro, Donna.
O panqueca gay precisa do pai dele pra salvá-lo.
Isso seria bem legal.
Cara, que festança! Foi insana!
Saí com meus novos amigos, bebi, ri,
e certamente não fui preso com fitas isolantes
em cima do teto com um manequim masculino
e virei piada do helicóptero da polícia.
Ele está disfarçando. Aquilo aconteceu.
Deveria tê-lo mudado para melhor.
Cleveland, não pode forçar rapaz delicado e gordinho como Júnior
a ser um bêbado estúpido que gosta de esportes.
Garota, não me diga como criar meus filhos.
Aquela criança perdeu tudo o que a fazia única.
E pra quê? Pra ser aprovado por uns valentões?
E pelo pai dele?
Você está certa.
O que eu fiz com meu garoto?
O arruinei. Assim como fiz no funeral de David Carradine.
David Carradine trouxe felicidade a muitos.
Mas não mais do que a si mesmo.
Quando David encontrava um obstáculo,
ela dava duro, não importava o tamanho do problema.
Mas se via o melhor de David quando ele saía com os amigos,
aliviando o problema de todos até ficar com calos nas mãos.
Me desculpa.
Não, está tudo bem.
Se levante, se levante. Por favor.
Prossiga.
David gostaria que você sorrisse.
O cara morreu de asfixia autoerótica, pelo amor de Deus.
E se morre disso?
-E aí, mano? -Júnior,
há alguém aqui que quer te ver.
Larry! Você está vivo!
Não está, não. Ele é um bicho de pelúcia.
Mas eu fui buscá-lo na lixeira,
espremi o líquido do lixo e o limpei com uma esponja
porque quero que você seja quem você é de verdade.
Vamos sair. Vamos fazer nosso próprio Halloween.
Ei, você tem coquinhos na cabeça?
Todo mundo vai me perturbar ainda mais
se eu for o único fantasiado.
Quem disse que será o único?
-Sou a torrada. -Sou o mel.
Sou o peito esquerdo da Angela Lansbury.
-Lester! -Ovo frito.
E eu sou o Bacon. E juntos,
somos todos parte deste café-da-manhã balanceado.
Como conseguiu estas fantasias tão rápido?
Eu as tinha em casa.
Eu e Kendra fazemos uns joguinhos às vezes.
Ela se excita quando me visto de comida gigante.
Alô?
A torrada pode dar amassos no bacon?
Deixe-me te violar.
Deixe-me te profanar.
Cara, tem uns artistas lá no jardim.
Como é?
Gostosuras ou travessuras, cadelas!
O mundo está sombrio e quieto!
Omelete!
Técnico Cleveland?
Oi, Oliver. Não esqueça do treino amanhã.
Certo, treinador!
Até lá!
Valeu, pai.
Vou me lembrar deste Halloween para sempre.
Fico feliz que se divertiu, Júnior. Porque só Deus sabe
o que eles vão fazer com você amanhã na escola.
Não posso te defender disto.
Rallo, o que foi isso?
Mamãe, eu comi um monte de doce,
e eu perdi meu dente bem como você disse.
E agora meu dente virou 25 centavos,
e o mundo está medonho, e minha pequena mente
está tão confusa!
Bebê, eu sei que perdeu um dente.
Não se preocupe.
A fada do dente pegou e te trouxe essa moeda.
Fada do dente? Quem é essa?
Ora, Rallo. É uma fada
que entra no quarto enquanto dorme,
pega seu dente e te deixa dinheiro.
E o que há nisso pra esse indivíduo?
Acho que ele gosta de dentes de bebês.
Não tem como ficar mais estranho que isso.
Esqueci da palavra de segurança!
.:: The Tuunz! ::. Halloween Flavor!